Одноклассник задира стал другом моего ребенка, как реагировать, запретить общение или радоваться

Что делать, если к ребёнку в школе пристаёт одноклассник-задира? Нет, не «гнобит», а постоянно провоцирует на конфликт: толкнёт (вроде бы не нарочно), высмеет перед друзьями, подставит перед педагогами… Стандартной реакцией родителей (в первую очередь – мам) будет фраза: «Не обращай внимания!» или «Не дружи с ним!». И редко у кого возникает совершенно противоположная идея: «А может сделать так, чтобы задира в школе стал другом моего ребенка? Возможно, именно это и превратит задиру в настоящего лидера и душу всего класса». Какой же из этих двух вариантов правильный. Что надо сделать ребёнку: избегать и игнорировать или повести себя так, чтобы кардинально поменять отношение к себе со стороны обидчика?

Начать разбираться в этой непростой ситуации, как всегда, надо с первопричины. Итак, почему же задира задирается и кого он обычно обижает?

Почему дети задирают друг друга

Многие психологи (в том числе и детские) утверждают, что таким образом ребёнок стремиться самоутвердится и повысить собственную самооценку. Якобы это слабые личности, которые только так чувствуют себе уверенно. Отчасти это так. Но чаще всего задира – это потенциальный лидер, который путём оскорблений, насмешек или физического воздействия просто занимает своё альфа-место в детской стайке. То есть цель задирства не в самоутверждении, а в завоевании авторитета среди сверстников.

Как задира выбирает себе «жертву»

Основным объектом нападок любого школьного задиры являются самые слабые одноклассники. В первую очередь – это дети, которые не могут дать сдачи, причём как физически, так и морально (не способны ответить оскорблением на оскорбление, поставить обидчика в глупое положение и т.д.). Говоря проще, альфы задирают омег.

Другая категория объектов для задир – другие потенциальные лидеры. Даже самый «крутой» альфа всегда опасается быть смещённым со своего «поста». А значит, надо унизить любого конкурента, чтобы стая даже подумать не могла о том, чтобы признать того главным.

Описанный в самом начале данного материала случай, с большой долей вероятности, относится именно ко второй категории. Испытывая внутренний дискомфорт от возможного падения с вершины иерархической лестницы, задира не стремится идти на открытую конфронтацию, ведь так можно и самому быть униженным. Но время от времени он привлекает к себе внимание, давая понять окружающим сверстникам, кто здесь главный.

Что делать родителям, если задира стал другом

Разумеется, со стороны самого обижаемого ребёнка не обращать внимания на подобное поведение одноклассника в свой адрес – это плохая идея. Со временем задира может окончательно убедиться в своей безнаказанности и перейти к более серьёзным способам издевательств.

Не слишком помогает и совет «дать сдачи», который обычно дают папы (подразумевая применение физической силы). Ребёнку не стоит распускать руки, если нет прямой угрозы физического насилия. В противном случае задира его просто опять подставит перед взрослыми, выставив себя жертвой. Причём большинство членов стаи (одноклассники) его в этом ещё и поддержат.

Что же тогда делать? Для начала стоит объяснить своему ребёнку, что задира пытается его «достать» не просто так. Что этот юный человечек просто стремится получить больше внимания со стороны окружающих, заняв лидирующую позицию, и страшно боится конкуренции.

Затем стоит совместно с ребёнком выработать модели поведения:

• Если дело обходится только оскорблениями, то легко можно обойтись сарказмом в адрес самого задиры.
• Если тот перешёл «на личности», пытаясь высмеять некий недостаток («Очкарик!», «Лопоухий!» и т.д.), то часто хватает только одной фразы: «И что дальше?». Обычно второй заготовки у задиры не находится и ему волей-неволей приходится закончить приставания, попытавшись сохранить лицо. Говоря проще, обозвать ещё раз и ретироваться.
• Если задира проявляет агрессию, но физическое насилие не применяет, хорошо работает вопрос: «Зачем ты мне это говоришь?». Это запускает мыслительные процессы и агрессор отвлекается, выходит из конфликта.
• Ну а если дело доходит до рукоприкладства, тогда можно и ответить тем же. В противном случае, шпынять будут до самого выпускного вечера.

Но лучшим вариантом всё-таки является найти такой способ общения, при котором удастся не только нейтрализовать агрессию, но и перевести её в другую форму, пусть и не в дружбу, но хотя бы в форму нормальных, человеческих отношений.

Это наиболее трудный путь, поскольку сложно сказать, как это можно сделать. Универсального рецепта просто не существует. В данном случае очень многое зависит от индивидуальных особенностей и обижаемого ребёнка, и хулигана. К примеру, некоторым задирам для того, чтобы зауважать одноклассника, достаточно получить уверенный словесный отпор, а другие даже после «получения сдачи» (в физическом смысле) станут ещё агрессивнее.

А кроме темперамента «соперников» в дело вмешивается ещё и окружение. Если задира имеет в классе мощную «группу поддержки», то ему нет смысла прекращать нападки. Его постоянно кто-то будет подзадоривать. А вот если «подпевал» всего двое-трое, то возможно и получится с ним наладить, как минимум товарищеские отношения.

Какова же во всём этом роль родителей? В описываемом случае, только пассивная. Надо поговорить со своим ребёнком, выяснить все обстоятельства происходящего, получить побольше объективной информации о задире и на основе этого (вместе!) выработать оптимальную модель поведения.