Не люблю своего ребенка
Женщина – ласковая мать, хранительница семейного очага. А если не получается? Общественное мнение требует от женщины проявления материнской любви. «Не люблю своего ребенка» — это приговор для женщины. Но как себя заставить любить и нужно ли это делать?
Если ваша нелюбовь доставляет страдания ребенку, и вам не безразлично это, то действовать необходимо.
Для начала попытаемся понять причину равнодушия матери к своему ребенку:
- Быт. Как много матерей прячут свое безразличие к ребенку за маской внешней заботы. Главное чтобы был сыт, обут и одет не хуже других. А еще бы неплохо, если б «не путался под ногами». Здесь на помощь приходят телевизор и компьютер. У женщины не хватает времени на ребенка. Бесконечная суета, домашние хлопоты, работа, трудный ребенок и выглядеть нужно хорошо «чтобы мужик не сбежал». Где же брать силы, чтобы раскрыть природную силу материнской любви.
- Нелюбовь к отцу ребенка. Очень часто неприязнь к ребенку начинается с разочаровании в его отце. Мать видит повадки, жесты и черты характера «нелюбимого» мужчины в своем ребенке. Это раздражает. И мучается женщина неспособностью любить своего ребенка, понимая, что он ни в чем не виноват.
- Не оправдал надежд. Пока ребенок мал, он еще вызывает умиление и радость. Со временем в жизнь ребенка, как и его мамы, входит соревновательный момент. И если ожидания не оправдываются (плохо себя ведет, плохо учиться, не красавец, не умеет рисовать и т.д.), мамины мечты рушатся. Женщина бессознательно желает реализовать через ребенка свои несбывшиеся желания. Если это не удается, возникает недовольство и постоянные упреки.
- Генетика. К сожалению, очень часто, недолюбленные в детстве взрослые, продолжают «цепочку нелюбви» к собственным детям. Ведь ребенок учиться на примерах и в любви тоже. В итоге, многие мамы оказываются, просто не готовы отдавать всю себя ребенку. Необходимость «сидеть с ребенком дома» разрушительно действует на женщину. Но она должна это делать. Возникает внутренний конфликт, который только усугубляет ситуацию.
- Физиологический сбой. Всем известная послеродовая депрессия далеко не единственная причина отсутствия теплых чувств к ребенку. Чрезмерная вспыльчивость и раздражительность может быть синдромом гормонального сбоя или нервного расстройства. На этом фоне не возникает теплое чувство любви внутри груди. Но если вы переживаете за своего ребенка, не бросаете его, опасаетесь за его жизнь и здоровье. Если вам жаль ребенка после того как вы на него накричали. Это тоже проявления любви.
Как научиться любить своего ребенка:
Вы нашли причину (несколько причин) своего равнодушия к ребенку? Значит, треть пути уже пройдена. Пришла пора научиться защищать ребенка от ваших разрушительных эмоций. А затем уже принять и полюбить свое дитя.
- В первую очередь примите себя, такой, какая вы есть. Простите себя за нелюбовь к ребенку. За то, что до сих пор вы не были хорошей матерью. Сделать это не сложно, если вам стала понятна причина отсутствия материнских чувств.
- Надежда есть. Потому что вы «не опускаете руки». Есть женщины, которые не любят своих детей и даже не задумываются над этим. Тот же, кто имеет смелость признаться себе в том, что проблема существует – находиться на верном пути.
- Осознайте то, что ребенок (как никто другой в этом мире) нуждается в вашей любви. И никто вас не сможет заменить. Эта мысль придаст силы для дальнейших действий.
- Приучите себя (даже если не хочется) регулярно дарить ребенку тактильные ощущения. Как минимум 4 объятия в день. При возможности поглаживайте дитя по голове и целуйте. Постарайтесь выработать у себя такую привычку.
- Нейтрализуйте неблагоприятные факторы, влияющие на ваше настроение. К примеру:
«Тяжелое материальное положение, а ребенка надо одевать, кормить и покупать игрушки» — одежду можно взять у добрых людей или купить с рук через сайты родительских объявлений, игрушки сделать самому из подручных материалов, и тем самым сэкономить на полноценное питание ребенку.
« Я бы многого могла добиться в жизни. А с ребенком — то болячки, то капризы, ни на одной работе карьеру не сделаешь» — зарабатывайте деньги и нанимайте няню на то время, когда необходимо работать. Только распределяйте свободное время правильно. Так, чтобы даже 1 час, который остается вечером на общение с ребенком, проходил в дружелюбной и игровой обстановке.
- Ваш ребенок уникален. Даже если он «взял от отца все самое плохое». Это «плохое» смешано в нем с «вашим хорошим». И от вас во многом зависит то, какие черты характера будут преобладать в ребенке. Не стоит каждый раз ассоциировать ребенка с его отцом. Если приходит такая мысль в голову, просто ее отпустите. Не нужно задумываться и долго размышлять на тему их родственного сходства.
- Не ждите от ребенка реализации ваших детских мечтаний. Если вы хотели стать художником – это не значит, что ребенок будет талантливо рисовать. У вас, в свое время, не получилось, и вы себя простили. Почему же обижаетесь на ребенка?
- Говорите ребенку, что вы его любите. Пусть даже сейчас вы не уверены в этом. Очень часто между взрослыми детьми и уже престарелыми родителями возникает диалог:
— Мама, а ты меня любила?
— Конечно, любила
— А почему тогда никогда мне об этом не говорила?
Каждый человек индивидуален. И сделать из атлета балерину не просто. Одна мама не понимает «как можно не любить своего ребенка». Другая понимает, что не любит, но ищет пути, чтобы хотя бы не навредить дитю. А третья, не задумываясь, уродует психику ребенка своим равнодушием (такие эту статью и читать не станут). Как бы мы не относились к таким щепетильным вопросам, они существуют и не надо на них «закрывать глаза».
У меня трое детишек, и все они очень разные … И мое отношение к ним, как не старайся — разное. И я абсолютно согласна с тем, что меняя себя, отношения и к ребенку и с ребенком можно исправить!
Надо же как много причин не любить своего ребёнка! Видимо, для многих эта информация актуальна. А я-то считала, что практически все родители любят своих детей.
Ну так а почему тогда в мусорные баки выкидывают или в окно? Разве это неясно,что ничего автоматически не бывает.
Я не знаю, как можно не любить своего ребенка. Иногда, конечно, бывают разные трудные ситуации, но чтобы доходило до такого…
Бывают самые разные ситуации в жизни и доходит до таких ситуаций, описанных в этой статье. Если есть проблема, то ее надо решать. Все ответы перед Вами, все снова зависит только от нас.
Думаю, что нелюбовь к детям — это скорее исключение. Любая мать любит своё дитя, даже если дети её в какой-то момент раздражают. Считаю, что основная причина тому — неверная система ценностей, навязанная нам духом времени. Всегда считал женщину успешной, если она имеет результат в воспитании детей, а не в построении карьеры или бизнеса…
Неужели можно не любить своего ребёнка?Что же это за мама такая тогда.
Юлия, очень правильная и нужная статья, сейчас много таких молодых родителей, которые сами не вышли из детского возраста, не нагулялись 🙁
Удачи!
господи, как хорошо что мне незнакомы подобные ощущения. как же это страшно — не любить своих детей!
Очень хорошая статья. Спасибо вам за нее. Многие женщины понимают свое состояние а сказать не могут.
Человек, который не любит своих детей, не любит себя. Наши дети — наше отражение, проявитель наших проблем. Наверное поэтому трудно бывает любить ребенка.
Любить своих детей и иметь их вообще — величайшее счастье в жизни! Мне жаль женщин, которые в силу каких-либо причин не любят своих детей, при этом отчетливо это осознают. Я абсолютно согласна, что осознание наличия проблемы — это треть дела! Я иногда сержусь на своего ребенка, причем бывает довольно долго. Но когда я вдруг подумаю, что могло бы быть так, что его у меня нет, у меня сразу же мозги становятся на место, я перестаю сердится и ищу пути решения проблемы! Я думаю, что многим мамам, которые думают, что не любят своих детей, мой способ мог бы помочь! Если подумать, какой бы могла быть жизнь без ребенка, как бы Вы жили, чем бы занимались, то наверняка, все будет простой суетой по сравнению с тем, что Вы делаете воспитывая ребенка! Спасибо! Статья имеет очень глубокий смысл. Желаю ВСЕМ мамам любить своих детей всем сердцем, тогда добра в мире станет намного больше!
Как бы не казалось что не любим мы своих детей, но мы их любим, но у каждого своя любовь.
Вы молодец,так четко и в деталях раскрыли этот материал.Я когда-то работал участковым инспектором и нагляделся на такие примеры в жизни,причем,как правило в самых отрицательных видах,которые некоторые и представить себе не могут.Это самая сложная работа-любить своего ребенка,не на словах,а на деле и многие мамы делают ее на «автомате».Надеюсь ваша статья будет большим подспорьем для многих мам и спасибо за статью.
Статья конечно же очень глубокая по содержанию и по смыслу. Как же тяжело этой матери, которая не любит своих детей. Но такую ситуацию нужно менять, потому что такому ребенку возле матери тоже не сладко. Спасибо.
Я думала ни одна мать не может не любить свое дитя. Даже если отец бросил и последний «негодяй» (извините за выражение) Ребенок то родной!
Спасибо, Юлия, за статью. Очень вовремя. В последнее время в силу жизненных обстоятельств я буквально мучаюсь этим вопросом. Куда девался у женщин материнский инстинкт? Больно смотреть на ребенка,к которому равнодушна собственная мама. Понятно, что эту маму тоже недолюбили в детстве, и она просто не представляет, что к ребенку можно относиться по другому. Но смотреть на это просто невыносимо.
Проблема нелюбви к своим детям на самом деле очень существенна. И далеко не маленький процент женщин задумывается над этим. Я благодарна вам за то, что вы смело пишите о таких потаенных мыслях. Женщина, сидя дома и набрав в поисковике «не люблю своего ребенка» найдет реальную помощь. Спасибо вам!
Замечательная статья! Спасибо автору за КОНСТРУКТИВНЫЙ подход к такой деликатной и болезненной теме.
Год назад у нас родился ребенок с хромосомной патологией. Это случилось совершенно неожиданно, во время беременности ничто не указывало на возможные проблемы. И для меня мир перевернулся. Я стала его ненавидеть и втайне мечтала, что все это просто страшный сон — я проснусь и никакого ребенка нету. Свои чувства я поняла сразу — ждала здорового веселого малыша, а получила ребенка с проблемами и непредсказуемым прогнозом развития. Но: чувства чувствами, а ребенку помочь надо, ну по крайней мере — постараться. И поэтому врачи и реабилитация начались сразу. Вот так и жила две параллельные жизни: одна со злостью и обидой на судьбу, а другая с надеждой, с постоянными занятиями и развивающими играми. Я понимаю, что мой ребенок никогда не будет «как все», и наплыва «розовых соплей» я к нему никогда не испытаю, но постепенно надежда на лучшее, любовь, привязанность и нежность вытесняют негатив, и жить становится как-то легче и радостней. Научиться любить можно, главное понимать, что с табой происходит и работать над собой))
А теперь комментирую я, ребенок не оправдавший ожиданий. Не знаю почему, но мама всегда была уверена что я стану миллионером/миллиардером. Наверное, потому что у самой это не получилось (неожиданный я тому причина). А я не могу, чувствую что не смогу справиться с большими деньгами (по крайней мере, пока).
В общем, я не богат, хотя чего уж там — я голодранец. И мама всего один раз, случайно упрекнула меня этим. Все. С тех пор мне нет покоя. Я не могу смотреть ей в глаза, мне стыдно что я такой жалкий, что она не гордится мной. Это невыносимо больно.
Следите если не за мыслями, то хотя бы за своими словами. Они действительно могут ранить.
Номад, судя по вашим первым строчкам, вы уверены, что ваш случай уникален. Да ничего подобного! Увы, это не редкость. Это просто здесь в комментариях собрались добрые, наивные люди, которым нелюбовь матери кажется чем-то невероятным.))
От себя добавлю ещё одну картинку из реальной жизни.
Семья с тремя детьми, и старший — нелюбимый. Младшим — чмок-чмок, «вы мои сладкие», сю-сю-сю. Старшему — окрики и обзывательства.
В таком духе прошло много лет, и можно переходить сразу к финалу, к сегодняшнему времени. Сидит теперь наша мама в свои 75 в одинокой квартире. Младшие ведь тоже насмотрелись несправедливости и жестокости, так что благодарности не испытывают и вниманием её не балуют (это ещё мягко сказано). А старший давным-давно уехал подальше, не выдержав таких отношений. У него жена, дети и уже свои маленькие внуки. Теперь мама хотела бы, чтобы все они жили рядом. Плачет и сожалеет о прошлом. Но поговорка «лучше поздно, чем никогда» верна не всегда. Придётся до конца дней жить в одиночестве и сожалениях. Никто не виноват, только сама. Не можете сдерживаться — получИте результат.
меня мама в детстве нет любила,периодически избивала,ненавидела меня,не скрывая этого,вплоть до моего замужества!сейчас я замужем у меня любящий и любимый муж,замечательная дочка!но!простите,но я скажу,я очень стараюсь ее полюбить,но не получается! ответственность да,чувствую,но жаркой любви к ней не испытываю((((даже частично ей завидую,у нее ведь папа есть,а у меня не было,за меня некому было заступиться!
((а я хочу ее любить,всем сердцем и душой!и я буду учиться и стараться восполнить через дочку то,что не дала моя мама!
Да, я одна из таких уродливых матерей. Я не люблю своего старшего ребенка. Когда он родился (жданный и желанный)- у меня не было никакого чувства единения с ним. Я была заботливой матерью: ребенок сыт, ухожен, но словно чужой. Со временем все стало только хуже. Он стал раздражать меня почти во всем. Чем больше я стараюсь сдерживать раздражение, не кричать, не обижать его — тем хуже все в итоге получается. Рано или поздно прорывает и на бедного мальчишку обрушивается тайфун моего неприятия. Я прекрасно осознаю, что уродую психику ребенка. Я вижу, как он становится угодливым, подстраивается под мое мнение, повторяет какие-то мои слова, но ничего не могу сделать с ситуацией. Зачастую она выходит из-под моего контроля помимо моей воли и желания. Я стараюсь, но у меня мало что получается. Я даже целую и обнимаю его через силу. У меня нет желания прикоснуться к нему, приласкать. Все это я делаю через усилие воли. Мне нужна помощь, но психологов в нашей богадельне нет, мне некуда обратиться. Я пытаюсь понять, почему это происходит. Вижу, что раздражает он меня тем, что я в него как в зеркало смотрюсь: его характер — это мой характер. Все, что мне в нем не нравится, — это все есть во мне самой. Возможно, идет что-то из детства. Мать вырастила меня в ненависти к отцу-алкоголику. Возможно, это отторжение идет оттуда, отторжение мужчин вообще на уровне подсознания. Я не знаю, откуда это, ведь ребенка мы хотели, я его ждала, и я не знаю, как мне с этим справиться. Я буду благодарна, если кто -то посоветует что-то толковое. Только вот обывательских морализирований не нужно. Я сама прекрасно осознаю чудовищность ситуации. И я работаю над ней, но у меня не всегда получается.
Анна, поверьте вы не одна такая. Ежемесячно в поисковик Яндекс вбивают запрос «Не люблю своего ребенка» более 3000 человек. Я сама какое-то время назад начала ловить себя на этой страшной мысли. Однако потом поняла, что моя раздражительность во многом исходит из внешних факторов, а не по моей вине и уж тем более не по вине ребенка. Я начала искать причину своих внезапных приступов нервозности, а порой и агрессивности. В итоге, пройдясь различным специалистам, выяснилось то, что у меня проблемы со щитовидной железой. Начала принимать лекарства, и настроение повысилось, с чрезмерная раздражительность по малейшим поводам ушла.
Вы видите проблему, не закрываете на нее глаза, переживаете за психологическое здоровье своего ребенка — значит не все потеряно. Ведь, что такое любовь? В большинстве своем это чувство проявляется как забота, приносящая радость. На данном этапе вы проявляете заботу (это видно из строк вашего комментария » на бедного мальчишку обрушивается тайфун моего неприятия. Я прекрасно осознаю, что уродую психику ребенка»). Если вы еще периодически испытываете радость от того, что позаботились о своем ребенке в какой- то конкретной ситуации (но, именно радость от того, что ему хорошо), то можно сделать вывод, что вы любите своего сына. Научитесь извиняться перед своим ребенком, после того как понимаете что были не правы. Постарайтесь объяснить ему в чем причина, искренне, почему вы «сорвались» на него (не озвучивая ни в коем случае ребенку свои опасения по поводу того что вы его не любите!). Вы же человек, со своими слабостями. Вы имеете право на ошибки, также как и ваш сын.
А по поводу «обывательских морализирований» не беспокойтесь, комментарии проходят модерацию и оскорблений в свой адрес вы не увидите.
Спасибо Вам.Я постараюсь следовать советам. Наверное, мне надо было где-то озвучить свою проблему,потому что родственникам, друзьям, знакомым я об этом сказать не могу. Просить прощения у сына сложно. Однажды после очередного срыва я извинилась перед ним, после чего ребенок плакал еще больше. Я пыталась разговаривать с ним, а он сказал: «Я плачу,потому что мне тебя жалко»… Такой сволочью после этих его слов я себя прежде еще никогда не чувствовала.
Даже смешно читать такие комментарии, на тему того: как можно не любить, что это за мать такая и прочее. Но простите вы то почему тут? Да-да вы матери героини любящее безотказно своих детей, строчите под статьей «Не люблю своего ребенка» Смешно!!!
У меня к сожалению такая же проблема…не люблю и не могу ничего с собой поделать..Видимо тоже к психиатру или психологу пора…