Можно ли избаловать ребенка любовью (Людмила Петрановская)

В русском языке понятие «избалованный» подразумевает человека привыкшего к исполнению всех желаний и прихотей, изнеженный, капризный, своенравный и т.д. Считается, что таковыми детей делает чрезмерная забота. Но, любовью можно ли избаловать ребенка? Петрановская считает, что нельзя. Так ли это, будем разбираться.

дорогой

 

Можно ли избаловать новорождённого

До недавнего времени не только обыватели, но и профессиональные медики считали, что избаловать ребёнка можно избыточным внимание. Данная теория предполагала, что дети – отличенные манипуляторы, что грудничок быстро понимает, что сильным плачем можно добиться от взрослого желаемого. Как следствие, кормить малыша нужно строго по часам, ношение на руках свести к минимуму, а класть с собой в кровать – верный путь к тому, что ребёнок будет спать с родителями чуть ли не до школы.

Сейчас взгляды поменялись. Доктора и психологи, в частности Людмила Петрановская, склоняются к мысли, что ребёнку нужно постоянное внимание родителя (в идеале мамы) для формирования так называемой привязанности. При отсутствии таковой малыш останется «недолюбленным», а как следствие, стремясь получить желаемое, будет постоянно устраивать истерики, недоедать взрослым и цепляться за мамину юбку, отказываясь становиться самостоятельным.

Основанием для подобного вывода является следующий тезис: если человек хочет есть, его надо накормить, тогда желание пропадёт; если желание не удовлетворить, оно будет становиться всё сильнее. Также и с вниманием: если малышу оно не будет предоставлено в достаточном количестве, то он будет добиваться его в более старшем возрасте. И наоборот, детки, с которыми мамы имели постоянный контакт в младенчестве, вырастают самостоятельными, общительными и успешными. Ну а подкрепляется данный тезис рассказом о наших далёких предках и первобытных племенах, где женщины таскали своих только что родившихся деток везде и всюду, привязав к себе подручными средствами, растя при этом великих охотников.

На самом деле идея эта далеко не нова, да и придумали её не отечественные психологи. Самой популярной в этой серии считается методика американского врача-педиатра Харвея Карпа. Именуется она методикой донашивания или четвёртым триместром. Согласно этой теории до 3 месяцев новорождённый ещё не полностью готов к жизни вне материнского чрева, и малышу надо создать условия, максимально приближенные к предродовым.

Здравое зерно в этих рассуждениях имеется и, используя методику доктора Карпа, избаловать малыша действительно невозможно. Так что постоянная связь мамы и малыша в первые три месяца жизни малыша и в самом деле крайне важна, как для развития самого младенца, так и для родительницы.

как держать младенца

Как не избаловать ребёнка от трёх месяцев до года

По какому принципу у ребёнка формируется капризное поведение – вопрос спорный. Как уже говорилось выше, одни считают, что причиной является излишняя опека, а другие – отсутствие внимания со стороны взрослого. Петрановская относится как раз ко вторым. По её мнению, маленький человечек криком регулярно проверяет прочность связи с родителем (в первую очередь с мамой) и если считает её недостаточной, то усиливает воздействие на взрослую психику. Чтобы этого не произошло, молодой маме нужно уделять ребёнку максимальное количество времени. Отсюда психолог делает вывод, что нервные и капризные дети получаются из малышей, которых старались не баловать.

На самом деле, всё несколько сложнее. Конечно, малышу нужно внимание, а его потребности надо удовлетворять. Однако слишком усердствовать тоже не стоит. Формирование психики малыша происходит достаточно быстро. А ещё быстрее происходит выработка рефлексов. Давно доказано, что малыш и в самом деле легко усваивает правило «заплакал – пришла мама» и начинает этим пользоваться.

Правильный вывод: воспитание надо начинать уже месяцев с трёх. Но и не стоит путать капризы с истинными потребностями. Захотел малыш есть – его надо покормить, использовал подгузник – переодеть, мается животиком – пожалеть и помочь. Сидеть же с ним круглые сутки только потому, что подрастающий человечек этого возжелал – совсем необязательно.

избаловать любовью

Стоит ли хвалить посредственность

Но самые интересные выводы психолог Людмила Петрановская делает в отношении ещё более старших деток. По её мнению основной задачей родителей является налаживание той самой привязанности, т.е. связи родитель-ребёнок. А вот обучение и воспитание – далеко не первоочередные задачи. Главное, выстроить с формирующейся личностью доверительные отношения.

Как это сделать? Очень просто! Хвалить за всё, включая асоциальное поведение (ведь плюсы можно найти во всём). Все нарисовали домик, а чадо цветные каракули – молодец, т.к. это нестандартное видение; получила тройку – умница, следующий раз всё обязательно получится; соврал – замечательно, поскольку это только для того чтобы не расстраивать родителей… Только так можно вырастить счастливую и успешную во всех отношениях личность, по мнению ряда авторитетных психологов.

В мире Петрановской данное поведение родителей называется позитивным отзеркаливанием и контейнированием. Предполагается, что таким образом родители доносят до ребёнка то, что изучение мира невозможно без совершения ошибок, а за ошибкой не следует наказание. Так что бояться ошибаться не стоит.

При этом психолог сетует, что на территории постсоветского пространства подобное поведение родителей нормой не является, что очень плохо сказывается на подрастающих поколениях. А виной всему советские методики воспитания, где вместо любви на первом месте стояло образование, развитие умения думать, ставить цели и достигать их. Вот только непонятно, как же при отсутствии правильного поведения со стороны родителей, советские детки всё-таки становились успешными? По такой логике несколько поколений людей в нашей стране должны были быть неуверенными в себе депрессивными личностями…

Современные исследования вроде бы подтверждают слова детских психологов, в том числе и Людмилы Петрановской. Практика показывает, что проявляют больше самостоятельности, лучше справляются с трудностями и обладают повышенной устойчивостью к стрессам те люди, у которых было счастливое детство и благополучные семьи.

Но разве счастливое детство предполагает отсутствие воспитательного процесса или детскую вседозволенность? Да и понятие «благополучная семья» в развитых странах часто приравнивается к понятию «финансовое благополучие». В итоге вместо уверенных в себе подростков всё чаще среди старшеклассников появляются обласканные родительской любовью и заботой инфантильные личности, имеющие всё, кроме цели в жизни. Эти молодые люди как никто подходят под определение «человек, привыкший к исполнению всех желаний и прихотей, т.е. изнеженный, капризный, своенравный», а проще говоря – избалованный.

Давно доказано, что без преодоления трудностей развитие невозможно. Ребёнок очень быстро усвоит, что за плохую оценку его не будут ругать, а будут всячески успокаивать и хвалить. Так зачем напрягаться? Ну а результат подобного подхода к воспитанию, т.е. восхваления посредственности, можно увидеть наглядно, открыв любую социальную сеть, где молодые люди наперебой хвалятся своими ничего не стоящими «достижениями». При этом они искренно считают, что сделали что-то «крутое».

Вывод

На самом деле в подходе Петрановской нет ничего плохого. Ребёнка и в самом деле надо любить, хвалить и поддерживать. Но не стоит воспринимать её советы, как догму. Воспитание – это комплексный процесс. В некоторых случаях маленького человечка нужно «поставить на место», что-то запретить, а иногда и наказать.

Именно такой посыл и дает Людмила Петрановская в своих работах. Ведь наказать и запретить тоже можно по-разному. И только от родителя зависит, кем он в итоге станет для своего малыша: диктатором, вызывающим страх, или надёжной опорой и опытным взрослым человеком, которому ребёнок, а затем и подросток сможет рассказать о своих невзгодах, у которого попросит совета и главное – прислушается к нему.

Прокомментировать