Бывшие дети, как сохранить отношения

Все новобрачные полны радужных надежд на грядущее счастье, но не всегда проект под названием «Семья» оказывается удачным — и тогда после развода он и она становятся экс-супругами, а от брака остаются бывшие дети.

Бывшие дети от первого брака

Тем, кто не сталкивался с разводом, словосочетание «бывшие дети» режет слух. И все же, несмотря на всю его абсурдность, это словосочетание приживается в обществе и его нередко употребляют, говоря о детях, оставшихся после распавшегося брака. 

По традиции в России после развода дети остаются жить с матерью, а отец по решению суда обязан выплачивать алименты. Если бывшие супруги пытаются вновь наладить свою личную жизнь, то чаще всего события развиваются по следующим сценариям: 

• мужчина женится во второй раз и его новой жене приходится, так или иначе, иметь дело с детьми мужа от первого брака;
• женщина вновь выходит замуж, и ее второй муж вынужден налаживать отношения с детьми жены. 

Таким образом, в случае второго брака участниками событий становятся мужчина, женщина, их экс-супруга или супруг, их новые супруги и дети от первого брака. «Игроками второго состава» будут выступать бабушки и дедушки, а также родители вторых супругов. Ситуация складывается очень непростая, у каждого из ее участников своя жизненная драма и своя правда.

Дети мужа от бывшего брака

Если женщина выходит замуж за мужчину «с прошлым», то ей приходится очень непросто, причем всю драматичность ситуации новоиспеченная жена осознает далеко не сразу. С точки зрения общечеловеческой морали женщина понимает, что мужчина должен нести ответственность за своих отпрысков, даже если теперь это «бывшие дети»: помогать им материально, принимать участие в их воспитании. Но смириться с тем, что значительная часть заработка мужа уходит на его детей от первого брака бывает ох как нелегко, особенно тогда, когда у супругов рождается общий ребенок. 

Нелегко второй жене смириться и с тем, что не только часть заработка ее мужчина тратит на бывших детей, но им достается еще и немалая доля его времени и внимания. Нельзя сбрасывать со счетов и таящийся глубоко внутри страх, что у мужа, который систематически видится не только с детьми, но и с бывшей супругой, вдруг вновь вспыхнут к ней чувства. Результатом всех этих терзаний становится то, что вторые жены нередко протестуют против излишней, по их мнению, заботы мужа о детях от первого брака, иной раз дело доходит до откровенного неприятия «бывших детей» и ультиматумов типа: «или я, или они».

Что касается бывшей супруги мужчины, то у нее свои проблемы, и приходится ей ничуть не легче новой жены своего бывшего мужа. Ведь она потеряла супруга и кормильца, и ей теперь приходится самой решать массу проблем: нужно одеть-обуть-накормить детей, как-то управляться с хозяйством без мужской помощи, уделять детям внимание и за маму и за папу и работать при этом успевать. Добавим сюда боль и горечь от того, что распалась семья, обиду на бывшего мужа за неоправданные надежды, страх перед будущим и ущемленное самолюбие. Теперь понятно, почему одни бывшие жены становятся очень требовательными и претендуют как на часть доходов, так и на время своего экс-супруга, а другие, наоборот, вычеркивают его из своей жизни, всячески препятствуют встречам отца с детьми и «гордо» отказываются от алиментов.

А каково приходится в этой ситуации мужчине? Вне зависимости от причины, по которой распался брак, перед своими детьми нормальный мужчина чувствует вину. Но это чувство, в зависимости от характера и особенностей личности, заставляет разных мужчин по-разному вести себя в отношении своих «бывших» детей. Одни стараются загладить свою вполне осознаваемую вину перед детьми от первого брака, поддерживая их материально и уделяя им максимум внимания. В этом случае бывшим женам остается только удивляться, откуда вдруг у экс-супруга появилось такое чадолюбие. У других же мужчин включается психологическая защита, и тягостное чувство вины психика устраняет глубоко в подсознание. И тогда мужчина отстраняется, не желая встречаться с ребенком, действуя по принципу «с глаз долой – из сердца вон». Во взаимоотношениях мужчин с детьми от первого брака действует и еще одна закономерность: чем ребенок меньше, тем легче отец его оставляет, пройдя через развод. Здесь действуют биологические законы. Ведь это у женщины материнский инстинкт включается, стоит ей приложить новорожденного к груди. Мужчина же осознает свое отцовство постепенно, по мере взросления чада.

А что же происходит с ребенком, что испытывает в этой ситуации он? Здесь многое зависит от поведения родителей, но даже при самом мирном расставании супругов ребенку все равно очень больно. Он никак не может взять в толк, почему папа бросил их с мамой и живет теперь с другой тетей. Дети в возрасте 4-8 лет нередко начинают винить в случившемся себя, а подростки испытывают гнев, воспринимают поступок отца как предательство и нередко отказываются с ним общаться. Разумеется, «бывшие дети» любого возраста не питают нежных чувств к новой жене своего отца и мечтают вернуть папу в семью. Исключение составляют только дети женщин, страдающих серьезными зависимостями.

Дети жены от бывшего брака

Многие женщины, пережив развод, пытаются вновь устроить свою личную жизнь – и вот однажды в доме появляется отчим. Некоторые мужчины, соединяя свою судьбу с женщиной, имеющей детей от первого брака, понимают, что приходят в семью, которая пережила тяжелое потрясение, и доверие детей придется завоевывать терпением, заботой и вниманием. Те же мужчины, которые считают, что «бывшие» дети должны их слушаться на том только основании, что он теперь муж их мамы и он взрослый мужчина, сталкиваются с ожесточенным сопротивлением. Сопротивляются дети тем сильнее, чем жестче себя ведет отчим, чем настойчивее он требует послушания и уважения.

Часто женщины в этой борьбе занимают сторону нового супруга, отчего ситуация в семье еще больше накаляется. У маленьких детей развиваются неврозы, подростки начинают демонстрировать девиантное поведение: прогуливают школу, начинают пить и курить, убегают из дома. Почему мать не встает на защиту детей, не одергивает отчима в его воспитательном рвении? Страх зачастую руководит ею. Потеряв первого мужа, она готова на все, чтобы удержать нового партнера. Масла в огонь может подливать и экс-супруг, в случае, если он поддерживает отношения с детьми. Ему, само собой разумеется, вовсе не нравиться, что чужой мужчина командует его детьми и наводит свои порядки в его доме. Это не оговорка. На подсознательном уровне многие мужчины бывшую семью продолжают считать своей собственностью, несмотря на новое супружество, а замужество бывшей жены воспринимают достаточно болезненно. 

Что касается детей в этой ситуации, то их состояние можно охарактеризовать коротко: им очень страшно. Они потеряли одного из самых близких людей – папу, а теперь и на маму претендует какой-то чужой дядька. Мама стала уделять им меньше внимания, поддерживает отчима, устанавливающего новые порядки в доме. Весь привычный мир рушится, как тут не испугаться и не начать протестовать всеми доступными способами.

Бывших детей не бывает

Развод в шкале стрессов Холмса-Рея стоит на втором месте после смерти члена семьи, расставанию супругов авторы методики отдали 78 баллов. Шкала состоит из 43 жизненных событий, вызывающих стресс разной силы. Чем более стрессогенно событие, тем больше у него баллов по шкале. Если человек набирает по ней 300 баллов, то это практически стопроцентная гарантия развития на фоне тяжелейшего стресса неврозов, депрессий и суицидальных мыслей. Это для взрослых. А каково детям? Развод -78 баллов, изменение финансового положения семьи – 38 баллов, изменение состояния здоровья одного из членов семьи – еще 44 (а состояние здоровья мамы после развода уж точно не улучшилось), перемена в условиях жизни – 25 баллов, перемена места жительства (если супруги разъехались) – еще 20 баллов. Итого уже 200 с лишним баллов. Уточним – это шкала для взрослых, которые могут все же управлять своей жизнью, а каково детям, которые на все эти события не могут повлиять никак?!

А ведь как часто взрослые еще и используют детей в своих конфликтах как «тяжелую артиллерию», манипулируют, норовят через детей наказать друг друга! А растерянный, испуганный малыш, мир которого рухнул в одночасье, живет в страхе, не понимая, чем же он провинился и почему этот кошмар случился именно с ним. Стоит ли удивляться тому, что одни дети в такой ситуации тяжело заболевают, а другие пускаются во все тяжкие.

Конечно, не стоит сохранять семью только ради ребенка, если сохранять уже нечего. И все же каждый взрослый, если он является зрелой личностью, должен понимать меру ответственности за своих детей. Ведь это вы приняли решение произвести их на свет, и они пока зависят от вас целиком и полностью, и это ведь ваши дети. Так что, прежде чем принимать судьбоносное решение, мысленно положите на одну чашу весов ваши обиды и проблемы, а на другую – судьбу вашего ребенка. Может быть, стоит поработать над отношениями и попытаться сохранить семью?
Если же развод – «решение окончательное и обжалованию не подлежит», помните, что дети не должны нести ответственность за ваши не сложившиеся взаимоотношения и ваша задача состоит в том, чтобы ваше расставание прошло как можно безболезненнее для ребенка.

Если же вы связываете свою судьбу с тем, у кого есть дети от первого брака, вы должны понимать, что в вашей жизни эти дети, так или иначе, будут присутствовать всегда, ведь бывших детей на самом деле не бывает. И если вы не чувствуете в себе сил мириться с этим обстоятельством, если вы не готовы к тому, что в вашу семью будет время от времени вторгаться бывший супруг или супруга того, кого вы избрали себе в спутники жизни, то стоит ли вступать в отношения с человеком «с прошлым»? Ведь стереть прожитые годы и «бывших детей» словно ластиком — невозможно.